not capable of love by : ataris

Cara menghadapinya c gak da patokan/standar, tapi paling gak tawaran” dibwh ini bikin kita mikir klo patah hati itu gak selalu identik dengan suntuk berkepanjangan. Dibwh ini gw mo ngasih caranya(menurut gw)…n_n

*Mengaku gagal
Akui saja klo hubungan itu sudah gagal krn dgn ikhlas menerima kegagalan, dgn otomatis kita bisa mulai membuka lembaran baru lagi. Jgn sok sokan gak nerima kenyataan, nnti malah datengin banyak masalah.

*Jgn menyalahkan
Namanya juga manusia, gak luput dari kesalahan dan kekhilafan. Baik lo mau pun dya punya peluang yg sama utk menghancurkan hubungan. Jadi jgn salahkan siapa”. Gak da yg bener kok! Jgn juga jadi pihak yg menyalahkan diri sendiri, krn daripada menyalahkan diri sendiri, mending jd orng yg bener(ya iyalah)!

*Yakin we will survive
Coba kumpulin kata”bijak kyk, i will survive, i’m over her, cinta tak selamnya harus memiliki, pkoknya cari kata” yg bisa bikin kita kuat dan tegak berdiri lagi. Kata” yg menginspirasi bisa jadi penyambung hidup di kala semangat sudah mulai padam. Ibaratnya kalimat itu tercipta emang utk memberi harapan di situasi yg hopeless ini.

*Ekspresikan sewajarnya
Marahlah kalo perlu marah, makilah klo perlu memaki, nangislah klo perlu menangis, tapi itu semua harus ada batasnya!!! Pkoknya klo sedih cukup sehari ja, gak perlu jadi drama king/queen…hehehe

*Curhat dgn bijak
Ringankanlah beban didada dgn bercerita kpd orng. Perasaan kita pasti akan rada enakkan begitu semua keluar dari dada. Tapi hati” dlm memilih tmn curhat! Jgn mpe jadi bumerang, nnti banyak rahasia kita jadi terbongkar gara” salah milih orng.

*Alihkan perhatian
Wah klo yg ini bisa dilakuin dgn banyak cara, pkoknya yg bikin asik trus yg bisa ngelupain kita dari patah hati!
1. dengarin musik keras
2. keliling kota malem”
3. cari makanan yg paling enak
4. koleksi teman cantik(hmm…)
5. nongkrong sama tim gokil kampus
6. masih bnyk lagi…hehe

Selamat mencoba y^_^

From mahasiswa xxxxxxx yg bru patah hati

Ssssssttttt, ngeliatnye aje uda syeremmm, gimana mo’ makan.

Ada yang mo coba ???

hueee…hueee…hueee…

Penasaran mo liat bentuk roti seram, ini dia…..

IqbL………………………………………………..yg……………………………………….tampS

angkatan 14 punye blog juge ….. dirawat yieee

niey blog not only 4 angkatan 14 but for all graduated smkn 57 jakarte …

semoge niey blog sa consist and popularrr …..

note 4 all : pliz bagi yang punye ide creatif send email to junior_chef21@yahoo.com

semoge yang pade kerje bisa bantu dah tuwhhh temen kite yang pdae kagk

jlas khidupanyye

setiap minggunya diharapkan da yang isi comentt and kasi info yyy

udeh ahhh …..

kite juge punye fs di

Kejadiannya di sebuah mall….

Seorang cewek cakep nanya ke mas-mas penjaga toko kain
“Mas, saya mo beli bahan ini buat baju baru, berapa semeternya?”

“Mas, saya mo beli bahan ini buat baju baru, berapa semeternya?”
si mas-mas ini mikir-mikir bentar

“karena nona cantik, jadi harganya istimewa…… satu meter nya satu ciuman” , kata si mas genit

si cewek mikir….
“oke deh”, kata si cewek. “Saya ambil 10 meter”

Dengan girangnya dan hebohnya, cepet-cepet si mas penjaga toko ngukur, motong, dan ngebungkus bahan yang diminta tu cewek.

Abis trima barangnya, si cewek trus nunjuk ke kakek-2 kempot mirip engkongnya si Doel; yang sedari tadi bediri di teras toko tersebut.

“Mas, itu kakek saya yang bayarin”

Jika mendarat Darurat

Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang. Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.

Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan giwang. Dengan pandangan tak mengerti, kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut.

“Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu,” jawabnya.

Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya,ia menjawab, “Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu.”

Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, “Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu

yang pengen bagi-bagi humo yang berbau dewasa, disini aja…!!! ini contohnya:

Alkisah ada sepasang muda-mudi pengen bercinta.
Tapi dasar yg cewe manja banget dia pengen cowoknya pake kondom warna biru
karena itu warne favoritnya.
Si Cowok mondar-mandir deh nyari tu kondom biru.
Dah nyari kemana-mana kagak dapet jg.
Hari udah malam bgt akhirnya tinggal warung pinggir jalan aja yg buka.

“Pak, punya kondom warna biru gak?” tanya cowok pd pedagang.
“Mana ada biru, ada jg putih”, jawab pedagang.
“Tolong deh gw udah nyari muter2 kagak dapet”.
“Ada item mau, toh mainnya juga gelap2an”, jawab pedagang enteng.

Akhirnya krn dah putus asa diambil jg itu kondom item dari pedagang pinggir jalan tersebut.
Dan bercintalah kedua muda-mudi tersebut.

Namun sial karena kondom yg dibeli non kwalitet maka si cewek jadi hamil.

Tujuh tahun berselang, si Otong udah mulai pinter ngomong.
“Pak, kenapa sih Otong beda ama Nyak Babe”, tanya Otong
“Beda gimana?” kata Babenya cuek.
“Kata temen Otong Nyak Babe putih kayak kompeni, lah Otong item kayak kuli pasar.
“Untung lo jadi item, kalo gak karena kondom sialan itu lo sekarang bisa jadi BIRU..!

Ular apa Ular??

Alkisah hidup lah sepasang suami istri keturunan Arab dengan seorang anak perempuan yang sedang menginjak remaja di daerah padang rumput yang hijau nan indah…

Si lelaki itu mempunyai dua ekor unta yang belum begitu besar, sehingga dalam setiap hari nya lelaki itu harus menggembala kan unta nya ke padang rumput tersebut…

pada suatu hari, si lelaki itu pulang ke rumah dan karena mungkin capai seharian penuh lelaki itu menggembala unta nya, maka ahirnya dia tertidur di samping rumah dekat dengan unta itu…

seperti biasa orang arab itu setiap hari nya memang tidak pernah menggunakan celana, jadi hanya jubah putihnya saja yang menutup badan nya..

sambil tertidur pulas, si mr “P” nya terjuntai keluar dari jubah nya ( mr “p” nya memang besar seperti belalai gajah…) sedang asyik di jilati,dan di kulum kulum sama unta tadi, sampai sampai si unta itu bersura meringkik-ringkik…( mungkin ketawa….)

dari dalam kamar,si anak perempuan itu penasaran karena dari tadi si unta itu meringkik terus, akhirnya si perempuan itu keluar kamar melihat ada apa gerangan dengan si unta itu??
begitu di lihat nya,si anak perempuan itu kaget dan berteriak, masuk lagi ke dalam rumah…

“…bu ..bu..ada ular besar di samping rumah kita…? kata anak perempuan itu kepada ibunya sambil badan nya ketakutan..

“…ha ular…?? dimana…coba ibu liat???
sesampai nya disamping rumah si ibu jadi merasa geli, dan tersenyum simpul melihat ” ular” suami nya yang di teriaki anak permpuan nya itu..

“…anak ku yang manis..sekarang kamu masuk ke kamar lagi, biar ibu yang urus “ular” besar itu yah…?

“..baik bu…? sahut si anak itu

karena merasa cukup lama, tapi koq si ibu ga selesai-selesai dengan “ular” itu, akhirnya si anak itu mengintip dari kamar nya, dan melihat si ibu sedang menduduki ular itu, sambil merintih,…merem-melek… dan bergoyang…
melihat si ibu nya seperti itu si anak keluar dari kamar dan menghampiri si ibu..

“…bu,..gimana dengan ularnya??koq malah di duduki sih, nanti ibu di gigit?? kata si anak itu

“…i i ya nih i..iibu lagi di duduki…mmmmh…ohh..lagi di gigit juga…ohh..yaa..mmhh…? erang si ibu
“…bu buruan bangun….nanti ibu di gigit lagi…? kata si anak
“:…sebentar anak ku…sebentar la …gi ju..ga ular itu mmm…ati…dan lemes…ooohh..? kata s ibu merintih

akhirnya si ibu itu berdiri…ooohh..mmmgghh… tuh kan anak ku, ular itu sudah lemes…

” oh…ya bu, liah tuh ular itu mungkin sudah tertidur, lihat tuh bu, sudah banyak iler nya keluar…? kata si anak itu dengan lugu nya, tapi si ibu tersenyum simpul

Selang berapa hari kemudian, seperti biasa lelaki itu pulang dari menggembala unta nya, dan karena kecapain maka lelaki itu tertidur lagi di samping rumah nya seperti biasa

sore itu si anak permpuan nya pulang dari rumah temen, dan kebetulan lewat samping rumah

“…wow…ada ular lagi…?? kata anak permpuan itu dalam batin, tapi karena sudah tahu , maka ular itu akhirnya di duduki oleh si anak permpuan itu….

“…ow…sssakit…ow…aku di gigit..? batin anak itu, tapi anak itu semakin menekan ke bawah, dan semakin sakit …”..ohhh….ular itu menggigit aku…? kata si anak, tapi gigitan ular itu tidak berlangsung lama, dan keburu ular itu lemas…

“…mmmmhh,,..tuh kan lemes juga….? kata si anak
” tapi..aduh ..woww…aku berdarah yah…? ular itu tadi pasti gigitan nya terlalu keras kali yah koq bisa berdarah…batin si anak itu.

“…bu..bu…ada ular lagi? teriak anak itu sambil berdiri
“…mana..mana..?? kata si ibu
“…itu..tuh..bu…tapi udah lemes, tadi aku duduki, seperti yang kayak ibu kemarin, liat nih bu,…aku sampai berdarah-darah….??? kata si anak itu dengan lugu nya sambil menunjuk kan selangkangnya.

“…mghmng hhkhjggfdrghj…hhhsaaaahhh..mmngjk.? gerutu si ibu dengan gemas nya….!!!!!!!!!

Si JAGAL

kejahatan diibukota semakin nekat dan brutal sehingga banyak memakan korban yang tidak sedikit jumlahnya berikut ini sekilas cerita nyata yang pantas kita baca.

Situasi:seorang polisi berhasil menangkap seorang pelaku(preman 1) ; kejahatan dengan modus kejahatan penbunuhan keji.

Setelah dibawa kepenjara…….
preman 2:heh…nyet,tau kagak dia baru bunuh 15 orang dalam atu hari….
preman 3:nyang bener njing….gue kagak percaya……
preman 2:elo liat aje sendiri,tatonye aje tulisanye JAGAL ape nggak
serem tuh….pasti die dihukum lebih lame dari kite….
preman 3:iye..ye…kite aje yang tatonye KEMBANG MAWAR aje hukumanye 15 taonan ape lagi die yang tatonye tulisanye JAGAL,pasti dihukum mati…

DUA HARI KEMUDIAN……………….
preman 2:eh…nyet,tau nggak elo…..SIJAGAL itu udeh bebas
sekarang…udeh gitu die juga dapet penghargaan dari polisi, gue
denger-denger sih tatonya itu kramat buat die..

preman 3:emangnye kenape ame tatonye die,….?ampe die dapet keringaan kayak gitu…udeh jelas-jelas tatonye die JAGAL pasti lama dong hukumenye…

preman 2:nyet…..sorry ye kemaren mate gue rada siwer,yang gue baca ditanganye kemaren belon selesai baru JAGAL doang ade sambunganye …, itu gue tau juga pas gue lagi ngintipin die mandi….

preman 3:emang lanjutanye ape njing….??????
preman 2:lanjutanye “JAGALAH KEBERSIHAN”…..
Itu die yang buat die cepet bebas…nyet

__________________

Wawancara: apa yang tercepat

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.

Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalau mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.

“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.

“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”

“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”. Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.

“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala”

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.

Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET”

“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

“Oh saya bisa menjelaskannya”, kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”

Tentu saja kandidat terakhir yang diterima…

__________________

M E L O N T A R

Seorang pejabat dari negeri antah berantah pergi menunaikan ibadah hajji ke tanah suci. Setelah wukuf di Arafah pada tanggal 9 zulhijah dan berhenti sejenak di Mudzalifah dan mengumpulkan batu-batu kecil, tanggal 10 zulhijah di Mina harus melontar tiga batu yang diidentikkan dengan melempar setan.

Dengan membawa ajudannya, sang pejabatpun pergi untuk melaksanakan kewajibannya melempar. Orang banyak berdesak-desakan untuk melontar sehingga si pejabat memperoleh kesulitan, tapi akhirnya dengan dibantu oleh ajudannya dia bisa dapat tempat paling depan.

Dengan perasan lega pejabat ini mulai melontar, eh batunya berbalik lagi kepadanya, batu tsb ditangkapnya, diulangi melempar lagi, batu tadi berbalik lagi kepadanya, ya ditangkap lagi, si pejabat penasaran koq orang-orang setelah melempar beres ini koq bolak-balik, jadi dicoba sekali lagi, dan kejadian seperti tadi terulang lagi, setelah ditangkap batu tadi di periksa oleh pejabat tadi apa ada yang aneh dan ternyata ada tulisannya, cuma dalam bahasa arab. Karena pejabat ini tidak bisa bahasa arab, malah sering keseleo kalau baca ayat – ayat suci, jadi langsung diserahkan pada ajudanya untuk diterjemahkan.

Membaca tulisan di batu itu, ajudan berubah rona mukanya, cuma dia diam saja, si pejabat kesal dan bertanya apa artinya, ajudan tadi masih diam dengan muka bingung.

Setelah dipaksa berkali-kali baru ajudan tadi menterjemahkan yang artinya :

SESAMA SETAN DILARANG SALING MELEMPAR.

__________________

Preman ngerayu Cewek

co:woeY bapak lu maling yaak!!!
ce:weks?? maling paan? mencret loe ngatain bapak gwa,.
co:lah ntu dilangit bintangnya pada ilang,.. ternyata ditaro di mata loe..
ce:es we te!

(gagal nie ceritanya..) usaha berlanjut..

co:emm bapak loe jualan sendok..yah?/
ce:kagak tuh,.. nape mank?
co:beuh.. tatapan loe ngaduk2 ati gw..
ce:es we te!

usaha msie berlanjut..

co:bapak loe…
ce:ngehek loe! ngapa ngomongin bapak gw molo siee.. klo mao pacaran ma bapak gw ajah..
co: hik…

(gagal total)

__________________

Tidak Halal

seorang P`elacur papan atas yang terjaring razia melakukan protes besar-besaran. Namun, polisi yang juga tidak mau kalah melontarkan Sejuta kata-kata:

Polisi: Anda sudah melanggar hukum
P`elacur: Benar
Polisi: Anda sudah menurunkan citra diri wanita indonesia
P`elacur: Benar
Polisi: Anda juga sudah mempermalukan bangsa indonesia
P`elacur: hmmm, benar
Polisi: anda harus sadar, pekerjaan ini tidak halal
P`elacur: MAAF! saya tidak mengandung “Ba`Bi”

__________________

Pada suatu siang ada sepasang suami istri yang ingin berhubungan intim tetapi terhalang karena saat itu dirumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil. Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.

Bapak: Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!

Rian: Ya pak..!

(Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana untuk mengintip bapak ibunya).

Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba…

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini gunung yang tak terdaki, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini rumput yang sangat luas, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini sumur yang sangat dalam, bang..!

(Giliran si ibu)

Ibu: Ini apa bang..??

Bapak: Ini tongkat yang tak terpatahkan!

(Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.)

Bapak: Rian!! Itu kamu ya..!

Rian: Ya.. P.. Pak..!(dgn gemetar menjawab)

Bapak: Kamu udah gembalakan kerbau kita..!???

Rian: Udah pak…

Bapak: Dimana..!???

Rian: Di gunung yang tak terdaki…

Bapak: Udah kamu kasih makan..!???

Rian: Udah.. dirumput yang sangat luas…

Bapak: Udah kamu kasih minum..!???

Rian: Udah.. disumur yang dalam…

RIANNNNN… KAMU NGINTIP YA!!!!!?? (Seru bapaknya sampil memukuli Rian)

Suatu hari ada seorang berkewarganegaraan perancis bernama Fabian yg mempunyai pe**s sepanjan 15 inch…
Ia sangat bangga atas “barang” miliknya itu. Suatu hari ia berpikir bgmn cara menyombongkan pen**s panjangnya itu, akhirnya dia mendapat ide ttg cara untuk menyombongkan pen**s nya itu. Idenya adalah untuk pura2 membeli kondom di toko2 kondom sembari memperlihatkan pen**snya. Misinya pun dilaksanakan.

Toko pertama yg didatangi adl toko kondom milik org Indonesia
Fabian : Hai, saya mau beli kondom. ada tidak???
Bejo : oh.. tentu ada. anda mau beli ukuran yg mana???
Fabian : Yang ukuran ini ada??? (sembari menujukan pen**snya)
Beko : BUSET… Gede amat. maap d kalo ukuran jumbo kyk gitu ga ada
Dengan bangganya si Fabian keluar dari toko. Dia bangga krn toko kondom indonesia itu tidak punya kondom untuk ukuran pen**snya

Toko Kedua yg didatangi adalah toko milik orang Cina
Fabian : selamat malam cik, saya mau beli kondom. ada tidak???
Xian Fai : oh.. tentu ada. lo mau beli ukuran yg mana??? Medium atau Large??
Fabian : Yang ukuran ini ada??? (sembari menujukan pen**snya)
Xian Fai : Haiya…. besar bgt punya lo! pasti pake ramua cina ya?? kalo ukuran yg sebesar itu gw ngak punya
Dengan bangganya si Fabian keluar dari toko Cina. Dia semakin bangga krn toko kondom Cina pun itu tidak punya kondom untuk ukuran pen**snya itu.

Toko Kedua yg didatangi adalah toko milik orang Arab
Fabian : Hallo wan, saya mau beli kondom ada tidak???
Wan Abud : Ada lah, Ane punya semua ukuran. lo mau ukuran apa???
Fabian : (tersenyum mendengar perkataan wan abud) Yang ukuran ini ada??? (sembari menujukan pen**snya)
Wan Abud : Oh yang segitu doang, tenang aja ada kok. bentar yah gw suruh ambilin. “Husein! ambil dulu kondom buat anak2 di gudang belakang”
Fabian : $%&%^$&

Sepuluh Juta

Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab.
Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya, karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idam-idamkan maka dia menyimpan rahasia itu.
Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter
Wanita : Dok saya lagi ada problem nich, bagaimana yach ?
Dokter : problem, apa ?
Wanita : Begini dok, sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi ?
Dokter : ah, itu sich masalah kecil !
Wanita : jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira)
Dokter : tentu bisa ! itu problem kecil !
Wanita : caranya ?
Dokter : dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga anda
Wanita : gendang telinga kiri atau kanan
Dokter : terserah anda ?
Wanita : oke dech, aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ?
Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi, selang 2 jam akhirnya operasi itupun berhasil
Wanita : apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ?
Dokter : ya tentu saja !
Wanita : ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda tanya)
Dokter : kalau anda tidak percaya, mari saya buktikan !
Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah kembali keperawanannya atau belum
Dokter : tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda !
Wanita : benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah menjadi wanita yang perawan lagi, tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi),
Wanita: loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan perasaan menyesal)
Dokter : loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ?
Wanita : yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil gendang telinga kanan saya !
Dokter : baiklah kalau begitu !
Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya
Wanita : berapa biayanya Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : berapa Dok ?
Dokter : 10 juta
Wanita : Dok, ngomongnya jangan pelan-pelan dong !
Dokter : (akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa !
Wanita : oh…. sepuluh juta, nih ( dengan nada tak bersalah )

TAHUKAH ANDA ….
keanehan seorang wanita?
ditusuk tapi tak mati,
berdarah tapi tak luka,
merintih tapi tak sakit,
bolong tapi tak bocor,
sempit tapi longgar,
lunak tapi keras,
dirudal malah segar bugar!

TAHUKAH ANDA BAHWA….
ada 4 gaya Making Love:
1. Gaya Primitif – biasanya disertai lenguhan ‘uch, uch, uch,uch, ah,uh,ah,
2. Gaya Religius – biasanya disertai rintihan ‘Oh My God, Oh my God’
3. Gaya Plin-plan – biasanya keluar suara ‘oh Yes-oh No, oh Yes-oh, No’
4. Gaya Tukang Parkir – disertai dengan teriakan ‘Terus,terus,terus’

TAHUKAH ANDA BAHWA….
Jika ingin cepat sampai, lewatlah TOL,
biar tidak gatal mandilah dengan deTOL,
agar nafas lega, hiruplah menTOL,
pengin seeegeeer? isep aja…TOL (Teh boTOL, maksud gue!)

TAHUKAH ANDA SEBABNYA….
Ketika terjadi penetrasi antara sepasang suami istri, penis pria selalu berdiri?
Karena… di dalam vagina tidak ada tempat duduk.

Dudung, ayoooo tidurrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!

Dudung, usia 5 taun n dah sekolah di TK
udah jam 10 malem belum bisa tidur2 juga keasikan nonton tipi!
padahal papa n mamanya lagi “ON” pengen “Making Lontong” (he he he)

mama : “dung,kq belum tidur sih.ayo tidur sana!”
papa : ” iya,tidur dung dah malem”
dudung : “ah bentar lg,dudung belom ngantuk nie ma!”

setengah jam kemudian

mama : “belum ngantuk jg dung?”
dudung : “belum mah”
papa : “ayo dung,cepetan tidur!”
dudung : “ah papa,bentar lg”

setengah jam lagi,dudung benar2 belum tidur jg! karena saking keburunya pengen gitu2an tp dudung belum tidur jg. akirnya dudung dimarahi habis2an ma orang tuanya.

kemudian pagi harinya di sekolah, dudung nangis n ditanya ma gurunya.

bu guru : “kamu kenapa nangis dung?”
dudung : “iya bu,td malem abis dimarahi mama n papa?”
bu guru : “lho kenapa?”
dudung : “habis,dudung nonton tipi sampe malem katanya! n suruh cepet tidur”

Rupanya bu guru tahu maksud orang tuanya kenapa memarahi dudung, dan bu guru tersebut akirnya memberi nasehat pada dudung

bu guru : “dung,anak kecil gak boleh tidur malem2, jadi ntar klo dah malem walopun kamu belum ngantuk, kamu pura2 tidur aj. biar gak dimarahi mama dan papa.ya!”
dudung : “iya deh bu”

malem harinya lagi, baru jam 8 malem. dudung dah ke tempat tidurnya. walopun dia belum ngantuk dia pura2 tidur seperti apa nasehat ibu gurunya. biar gak di marahi lagi ma mama n papa.

mama n papa pun segera beraksi karena yang semalem gagal total, baru setengah jam setelah dudung pergi tidur mereka dah siap2. mereka bertempur dhasyat, karena mengira dudung dah tidur. padahal dudung hanya memejamkan mata karena takut dimarahi klo ketahuan belum tidur.

sampe akhirnya, papa dah sampe pada “puncaknya”

papa : “mah……,mamah…..papa mo keluar nie”
mama : “iya pah…….,mama juga mo keluar”
papa : “keluar sama2 ya mah…….”
mama : “iya pah…..”
dudung : “HWUAAAAAAAAAAA, DUDUNG IKUTTTTTT!!!!!!!”

[-_-”]zzzzzzzZZZZZZZZZ

Perbedaan Daun Pepaya dengan Tangan Wanita

Seorang istri yang pandai memasak selalu mendapat pujian dari suaminya.

Suatu hari sang istri menyuguhkan sayur dan lalapan dari daun pepaya.

Suaminya menggoda: :Apakah kamu tahu bedanya daun pepaya dengan tangan wanita?”

Sang istri yang takut masakannya tidak enak menjawab : “Tidak tahu, Mas… Apa sih bedanya?”

Suami : “Daun pepaya itu dapat melembutkan daging, kalau tangan wanita dapat mengeraskan daging”.

Istri : “Ah…Mas bisa aja..”.

nama suku indian!!!

di pedalaman suku indian sana
seorang anak bertanya pada kakeknya yang seorang kepala suku!

bocah : “kakek,kenapa sih kakek di beri nama Elang Putih?”
kakek : “oooo itu,tu karena kakek buyutmu dulu berhasil memanah elang putih saat nenek buyutmu hamil,maka jadilah nama kakek Elang Putih!”
bocah : “lalu kenapa kakek kasih nama ayah Beruang Coklat?”
kakek : “klo yang itu,itu karena saat nenek kamu hamil,kakek berhasil menangkap beruang coklat yang besar di hutan”
bocah : “ooooo, begitu tho”
kakek : “emangnya kenapa,hari ini koq kamu banyak tanya sih, Kondombocor?”

Setan Masuk Surga

Kata lelaki, barangnya perempuan itu SURGA.
Kata perempuan, barangnya lelaki itu SETAN.
Aku jadi heran, kok SETAN bisa keluar masuk SURGA?

Tips untuk wanita yang pertama kali melakukannya:

1. Berbaringlah dengan tenang, meskipun Anda pasti akan merasa tegang dan grogi.

2. Dia akan mendekat dan menanyakan apakah Anda takut. Kalau dia bertanya demikian, gelengkanlah kepala Anda dengan penuh keberanian.

3. Lalu dia akan mulai memasukan “Perkakas”-nya. Mungkin suhu badan Anda akan meningkat. Tapi tenang saja, karena dia akan melakukannya dengan gentle..

4. Dia akan memandang mata Anda dalam- dalam, dan meminta Anda untuk percaya padanya. Jangan kuatir, dia sudah punya banyak pengalaman dalam hal ini.

5. Senyumnya yang menawan akan membuat Anda sedikit rileks, dan dia akan meminta Anda untuk membuka lebih lebar agar dia dapat masuk dengan mudah. Saat ini mungkin Anda akan memintanya agar melakukan apa yang ingin dia lakukan dengan cepat. Tapi dia tak mau terburu-buru. Dia tidak ingin Anda kesakitan.

6. Dia juga akan menanyakan kalau- kalau Anda merasa sakit. Meskipun berlinang air mata, tetaplah gelengkan kepala Anda, dan meminta dia untuk meneruskannya. Pada moment ini mungkin Anda juga akan merasa sedikit mati rasa.

7. Setelah beberapa saat, Anda akan merasakan suatu kelegaan yang luar biasa, dan dia akan menarik “Perkakas”- nya keluar. Dia akan tersenyum hangat, dan memuji betapa hebatnya Anda.

8. Tersenyumlah sepuas-puasnya, Karena bagaimanapun juga, ini adalah pengalaman pertama Anda yaitu….

“CABUT GIGI”

Buatlah kalimat dengan kata LAMPU!

KONON, nun jauh di sana tepatnya di daerah Saitama, Jepang ada sebuah TK
seorang ibu guru Yoshinaga sedang mengajar para anak2 murid kelas Bunga Matahari :

Ibu Guru : “anak2 sekarang kalian coba buat salah satu kalimat dengan kata LAMPU!, Kazao coba kamu yang pertama!”
Kazao : “Lampu berguna untuk menerangi ruangan saat malam datang ataupun saat gelap”
Ibu Guru : “Wah wah wah, pinter kamu Kazao, bagus! selanjutnya Nene!”
Nene : “Ibu mematikan Lampu saat pagi sudah tiba!’
Ibu Guru : “iya bener, trima kasih nene. dan sekarang giliran kamu Shin-chan!”
Shin-chan : “emmmmm……….., Mama menghisap Lampu”
Ibu Guru : “??????? lho kq bisa begitu?”
Shin-chan : “soalnya kemaren malem aq denger mama bilang gni sama papa <paah, papah! Lampunya mama matikan ya! ntar mama hisap> gtu”

bingung yaw
pikir ndiri

kuda2an!!!

suatu siang hari, sepasang suami istri sedang berML ria.
karena anak pertamanya baru sekolah, jadi rumah pun sepi.
mereka sedang berduaan tanpa memakai sepucuk pun pakaian helai ( he he he)
dan tiba2 anaknya pun datang masuk rumah karena sekolah pulang pagi.
pasangan suami istri itupun kaget, karena saat itu posisi sang suami sedang asik2nya menunggangi istrinya.
karena kaget bercampur malu, maka mereka pun menjelaskan pada anaknya yang masih kelas 2 SD tu!

anak : “papa dan mama lagi ngapain sih?”
papa : “ah enggak, enggak lagi ngapa2in kq!”
mama : ” ini, mama dan papa lagi maen kuda2an!”
anak : “oooo, maen kuda2an”
papa : “iya, ne lg maen kuda2an sama mama. kenapa?”
anak : “klo gtu pake baju donk klo maen kuda2an, ntar klo da yang liat dikira lagi ML lho! yah”

Mr. Brown, seorang pengusaha kaya asal Amrik, punya hobi traveling. Sayangnya, dia juga punya kebiasaan buruk, yaitu suka bercinta dengan cewek lokal (tempat tujuan travelingnya).
Akibat kebiasaan buruknya itu, suatu ketika, sepulang dari Jepang, Mr. Brown mengidap penyakit kelamin yang berat.
Semua dokter spesialis kelamin yang dikunjungi selalu menyarankan hal yang sama, yaitu p**** Mr. Brown harus diamputasi.
Tentu saja dia stress berat.
Akhirnya Mr. Brown berpikir “karena penyakitku ini didapat dari Jepang, mungkin tabib-tabib Jepang yang terkenal ahli itu dapat menyembuhkanku”.
Demikianlah, Mr. Brown terbang ke Jepang kembali. Di sana dia menemui seorang tabib yang sangat terkenal.
Setelah diperiksa, tabib itu berkata “Hmm, dokter-dokter barat selalu terburu-buru, mereka suka sekali melakukan amputasi”.
Mr. Brown sangat senang, “jadi tidak perlu diamputasi?”
Tabib: “Tidak perlu, tunggu aja 10 hari lagi, p**** Anda akan putus dengan sendirinya”.

Ngupil

Anak (A) : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.

A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia…. ngeselin khan?

A : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus ngupil?

A : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme,semakin besa kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
B : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?

A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?

A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe.

Kunyuk

Mas Paiman dan isterinya berkulit hitam, karena itu 2 anak mereka berkulit hitam semua. Dia heran karena Mas Parto tetangganya mempunyai 3 anak yang berkulit putih semua, padahal Mas Parto dan Isterinya berkulit Hitam. Suatu hari Mas Paiman bertanya pada Mas Parto,
Paiman : Sampeyan dan isteri khan kulitnya hitam tapi khok
anak sampeyan putih-putih semua, apa sich rahasianya ?
Parto : Mau tahu rahasianya, gampang Mas, sampeyan kalo
main masukinnya separuh aja, jangan semuanya.
paiman : Oh gitu toh mas.
Mas Paiman segera memberitahu isterinya tentang hal itu dan mereka segera melaksanakan nasihat Mas Parto. Ketika Mas Paiman “main” sama isterinya dia masukin punyanya setengah-setengah. Karena merasa tidak nyaman, akhirnya isterinya
berteriak dengan kesal, “Biarin dech mas kunyuk-kunyuk dech anak kita”

nih gwe punya beberapa tebak2an

Kenapa batman bersayap?
jawab : Supaya tdk berkerut & tdk tembus ke samping

Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berenti?

jawab : Karena di remmm

Kenapa nyamuk kalau terbang pasti bunyinya nging nging dikuping ?

jawab : Sebab nyamuk menghisap darah coba kalau menghisap “solar ” pasti bunyinya bremmmmmmm……brem mmmmm…bremmmmmm..b remmmmmmm

Buah apa yg enggak bisa dipetik?

jawab : Buah yg udah jatuh dari pohonnya

Hewan apa yg seluruh anggota tubuhnya di kepala?

jawab : Kutu rambut

Ayam apa yg di cari orang?

jawab : Ayam hilang

Tahu apa yg paling besar?

jawab : Tahu isi Sumedang

Binatang apa yg nggak pernah rugi?

jawab : Laba-laba

Apa penyebab utama perceraian?

jawab : Perkimpoian

Baso apa yg bisa berenang ?

jawab : baso ikan

Lubang apa yg paling kecil di dunia?

jawab : Lubang pantat… angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

Jam apa yg jarum jamnya muter ke kiri?

jawab : Jam kidal

Kenapa batman pakai topeng?

jawab : Karena malu celana dalamnya keliatan.

Kenapa suku irian/papua memakai koteka?

jawab : Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper

Kenapa celana dalam Superman warnanya merah?

jawab : Supaya matching sama sepatunya

Orang apa yg ditembak nggak mati?

jawab : “Orang nggak kena..yee”

Perbuatan jahat apa yg dikutuk oleh setan?
Jawab: Memperkosa anak setan

Majalah apa yg paling mahal?

jawab : “Bobo ama Gadis“

Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka?

jawab : “Pintu yg ada tulisannya ” TARIK””

Gajah apa yg belalainya pendek?

jawab : “Gajah pesek”.

Siapa nama kecilnya jendral Sudirman?

jawab : “Sudirboy”

Kenapa Superman bajunya berlambang huruf S?

jawab : “Karena kalau pake M atau XL kegedean”

Kenapa Sri Rama memilih Sinta?

jawab : “Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta”

daun daun apa yang ga bisa disentuh

jawab : “Down touch me”

klo ada yg mo nambahin silakan

mungkin satu2nya angkatan yang punya FS dan film dokumenter tentunya,,

angkatan kita beraneka ragam,,

kami pelajar yang,,,

malas belajar tentunya,,
kocak,,
jayus,,
rajin,,
ada juga yang malas,,
pintar,,
sering membuat guru kami mengelus dada,,

tapi kita disayang guru lho,,,

bayangin aja,,
pas wisuda pak daud bilang qta ini angkatan terbaik,,,
[jangan2 setiap kali wisuda pak daud bilang begitu ya??]
kami juga angkatan yang kompak,,
walau kadang sering bt2an juga sih,,
pokoknya angkatan kami is the best dagh,,
kami saling menyayangi dan mencintai,,,

sayang kalian semuanya,,
cup cup muach..

by : angkatan 14

alhamdulillah akhirnye kelar juge bkin blognye

walau dengan bandwith yang kecil tapi bisa jugeeeeee….

whuuh puji syukur terhadap Allah SWT yang telah

memberikan karunianya dan izin nye untuk bkin blog tercuinte ini

note :

dear all angkatan blog ini bukan cuma wat nyang namanye angkatan 14

but bwat semue angkatan nyang telah lulus

atua yang punya hubungan jjuge ma nyang namanye

smip 57 ato nyang kite knal smip atu gtu

pliz bagi org2 / nak2 yang punye ide kreativ

krim niey idenya ke junior_chef21@yahoo.com

with subject wat smip tercinte

ato sa krim mail ato comment ke fs kite

di smk57_angkatan14@yahoo.com

yoooooo

intinye lw reserah dah

masupin pa ze

> profile nyokap bokap mpe kakek buyut lw ke

> vto binatang piaraan lw ke

>mungkin vto-vto kgak jelas lw dewh

nyang penting biar consist

kasih tau nya laen yaaaaa…

klo bisa klo lw punya info ntuw tentang gawean

entah ngures laut, ato gali kuburan dewh wat nak2 yang masih ngnggur

inget temen lw …

jangan sukses sendiri othe

udeh ah cape

bagi nyang mo nglola niey blog sa sms niey ke

021 93483407

021 93483407

021 93483407 tuhw….

ok

cayo smip atuu

ediror this blog.jpg

niey link wat ngeliat vto 2 nyang punye ide bkin blog nieyy….

seseorang nyang punye ide briliant

klo niey nyangkasih ide wat bkin blog niey 

lw sa downlo0ad d tuwh vto2x nye

otheee……